Accident de chasse à Vieilley : sévices compris

Il vivait un calvaire.
Tout le monde se foutait de sa poire. Ses collègues daubaient sur lui dès qu'il avait le dos tourné, les gosses, petits et grands, lui balançaient des genoux cailloux, les voisins ricanaient quand ils l'apercevaient.

Le pire, c'est que ses petits enfants préféraient dire qu'il chantait comme travesti dans une boîte gay plutôt que d'avouer qu'il chassait pour se distraire.

Car il était terriblement maladroit. Il loupait tout. Ses plombs mortels vaporisaient l'atmosphère, uniquement l'atmosphère.

Tant mieux pour les zanimos, tu me diras.

Son seul et unique exploit ? Avoir touché du lierre grimpant sur un château d'eau, distant de 6 mètres.

C'est pour ça que quelque part, quand il s'est blessé grièvement au pied gauche, samedi 15 novembre, du côté de Vieilley (Doubs), il était partagé dans ses impressions.
Un truc qui ressemblait à un conflit de loyauté, si tu vois ce que je veux dire.
A 56 ans, il faut savoir se contenter de peu.

Satisfaction, enfin, d'avoir fait saigner de la bidoche. Ooohhh...Que c'est bon de cartonner !
Mais...
Amertume d'avoir merdé grave, pauvre cloche qu'il était : un lacet défait, il trébuche, déséquilibré, il cherche à se rattraper, la détente qui crie youpi ! Et la purée de métal dans le panard...

Hélitreuillé et transporté en direction de l'hosto de Besancon Besançon. Humm, ça coûte des sous, tout ça.